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[Histoires drôles 1] - [Dessins] - [Photos (et trucages)] - [Acronymes] - [Liens]
 
 
Un jeune pilote de F-4 en mission d'escorte pour un B-52 et s'ennuyant profondément faisait des tonneaux autour du vieux bombardier.
Il lui dit : "Tout ce que tu peux faire, je peux le faire en mieux".

Le vétéran pilotant le bombardier répondit "Ok, essaye ça." Le B-52 continua son vol, sans changer de cap ni d'altitude.

Perplexe, le jeune demanda "Hein ? T'as fait quoi ?"

"J'ai juste éteint deux moteurs, petit."



"J'allai à l'aéroport, avec mon billet pour Los Angeles. J'amenai trois sacs et allai voir l'agent de la compagnie :
"Je veux que celui-ci aille à Seattle, celui-là à St Louis et celui-là à Chicago."

Il répondit "Je suis désolé monsieur, mais on ne peut pas faire ça."

Je dis, "Pourquoi pas ? Vous l'avez fait la dernière fois."




Ca n'a pas de sens : vous volez à 1000 kilomètres/heure, 30000 pieds, et le pilote vous dit que vous pouvez vous déplacer comme bon vous semble dans l'appareil.
Mais quand vous êtes au sol, roulant à deux kilomètres heure, il vous dit de rester assis pour notre sécurité.




Quel est le meilleur équipage dans un cockpit ?
Un pilote et un chien. le pilote est là pour nourrie le chien, et le chien est là pour mordre le pilote au cas où il tenterait de toucher à quelque chose.




Combien de pilotes faut-il pour changer une ampoule ?
Un seul. Il devient l'ampoule et le monde tourne autour de lui.




Comment savoir si il y a un pilote à votre soirée ?
Il vous le dira.




Qu'est ce que les pilotes utilisent pour le contrôle des naissances ?
Leur personnalité.




Quelle est la différence entre un pilote et un réacteur ?
Le réacteur arrête de gémir après l'atterrissage.




Qu'est ce qu'un MiG ?
Un seul siège, un seul moteur, une seule utilisation.




Un pilote meurt et va en enfer. Alors qu'il attend le diable, il remarque 3 portes. Le diable n'arrive pas, alors il marche jusqu'à la première porte et regarde derrière...
Il voit un pilote tout seul, transpirant devant des alarmes successives, des sirènes hurlantes et des alertes multiples.
Fermant rapidement cette porte, il essaye la seconde.
Là il voit un pilote faisant checklist sur checklist sans s'arrêter.
Claquant cette porte, il va à la troisième et dernière.
Dedans, il y a un pilote, et trois hôtesses lui préparant du café, servant les repas et aux petits soins du pilote.
Souriant, il ferme doucement laporte et retourne s'asseoir. Le diable finit par arriver et lui demande de choisir une porte.
Il rit et choisit la porte numéro 3. "Désolé" répond le diable. "La troisième porte, c'est l'enfer des hôtesses".




Définition d'un navigateur : Un navigateur, c'est quelqu'un qui n'est jamais perdu mais qui sait jamais exactement où on est.




C'est un homme qui meurt et qui va au Paradis.
Lorqu'il arrive, la queue s'étend de l'endroit où il est jusqu'à des kilomètres.
Il fait la queue pendant des heures, sans bouger. Les heures se transforment en jours sans que la ligne ne bouge.
Il sort de la queue et marche jusque devant, où il trouve Saint Pierre.

"Saint Pierre", dit il, "Pourquoi dois-je attendre dans cette queue ? J'ai été un homme bon toute ma vie, j'ai suivi les Commandements, j'ai été à l'église, pourquoi ne pourrais-je pas simplement aller au Paradis ?".

"Désolé", répond Pierre, "Mais il y a tellement de gens qui entrent au Paradis ces derniers temps que ça prend des mois de vérifier chacun. Retourne faire la queue, attends ton tour."

L'homme se retourne, prêt à retourner à la fin de la queue, quand il voit quelqu'un habillé d'une tenue de vol marchant jusqu'à la porte.
Ses bottes brillent comme des miroirs, sa tenue de vol est repassée et impeccable, et ses deux barrettes argentées de Capitaine brillent comme un soleil sur sa tenue.
Il marche jusqu'à la porte, gratifie Pierre d'un salut, et entre.

"Qu'est ce qui se passe avec lui, pourquoi est-ce qu'il passe la queue et entre directement devant tout le monde ???" demande l'homme.

"Oh, c'est juste Dieu. Il aime prétendre qu'il est pilote de chasse" dit Pierre.




Au nord de Johannesburg se situe un gros aéroport nommé "Lanceria" majoritairement utilisé par les jets privés.
Alors que je m'entraînais à l'IFR sur un terrain militaire proche, voilà ce que j'entendis :

Avion: Lanceria contrôle, ici (blanc) à 20 miles.
Contrôle: Dernier appel, répétez.
Avion: Devine qui c'est ?
Contrôle: Identifiez vous.
Avion: à 20 miles, devine qui c'est ?
Contrôle: Veuillez vous identifier immédiatement.
Avion: Lanceria contrôle, à 3 miles, en longue finale sur la 07L, devine qui c'est ?
Contrôle: C'est votre dernière chance de vous identifier (voix furieuse)
Avion: Negatif ! Nous sommes en courte finale, tout réduit. Devine qui c'est ?

A cet instant précis, le contrôleur éteint toutes les lumières de la piste et de l'approche.
Avion: Lanceria contrôle, où sont les lumières ??? (voix paniquée)
Contrôle: DEVINE, FILS DE P*TE !!




Pendant un vol de routine entre le Cap et Johannesburg le CDB éteint le micro après le briefing des passagers, mais laisse sans faire attention le bouton sur la position d'émission.
Il s'installe confortablement sur son siège et s'exclame "Je vais d'abord prendre une tasse de café et ensuite je vais aller me faire la nouvelle petite hôtesse."
Les passagers évidemment entendent tout et éclatent de rire, et l'hôtesse qui était à l'arrière se précipite à l'avant pour prévenir le pilote. Malheureusement dans sa précipitation elle se prend les pieds dans l'allée et tombe. En se relevant, une vieille grand mère lui dit: "Ne sois pas si pressée, ma petite, il a dit qu'il allait d'abord prendre un café !"




Entendu à Chicago O'Hare :
Approche: Wisconsin 335, attention aux turbulences, y'a un Wisconsin 345 sur la fréquence.

Avion: Approche, quel est notre place ?
Approche: Celui qui appelle pour la place, j'ai pas votre indicatif... mais si je le trouve, vous êtes dernier.

Avion: Approche, que fait cet avion à mon altitude ?
Approche: Qu'est ce qui vous fait penser que c'est VOTRE altitude, Captain ?

Approche: Air Force 45, apparemment votre moteur a.... oh, pardon, je vois que vous vous êtes déjà éjecté.

Interphone: Hey, O'Hare, vous voyez le code 7600 qui clignote à cinq miles au nord-est de Gary?
O'Hare: Ouais, je le vois, vos gars sont en train de lui parler ?

Avion: On est à quelle distance du trafic ?
Approche: Trois miles.
Avion: Ca a pas l'air, pourtant,j'aurais dit moins.
Approche: Vous êtes à un mile et demi de lui, il est à un mile et demi de vous, ça fait 3 miles !




Dans les années 50, je travaillais à la tour de Stn. Trenton (RCAF) avec un autre contrôleur qui n'avait vraiment pas le sens de l'humour.
Sur la fréquence de veille (243.3) se déroulait une conversation entre deux pilotes.
Notre contrôleur sans humour sauta sur la première chance et et les avertit que 243.3 était pour les urgences uniquement.
La réponse fut immédiate : "Monsieur, quand je vole, c'est toujours un cas d'urgence".



Peu de gens savent que le Père Noël doit posséder une licence de pilote valable pour faire ses livraisons chaque année, et donc le vieile homme ne fut pas trop surpris en recevant une lettre de la FAA l'informant qu'un examinateur de la FAA apparaîtrait bientôt pour lui faire passer le processus de recertification. Il envoya quelques lutins laver et polir le traîneau, un autre groupe inspecter et réparer la sellerie, et un dernier escadron de lutins commença à étriller les rennes.
Le Père Noël lui-même sortit son carnet de vol et toute la paperasse pour vérifier que tout était en ordre.
Le jour prévu l'examinateur arriva, et après le café rituel, il commença à examiner les papiers du Père Noël, puis le suivit dehors. Après un méticuleux examen physique du Père Noël, l'examinateur le regarda faire la visite prévol, et observa en même temps attentivement le traîneau depuis les cloches jusqu'à la truffe de Rodolphe.
Lorsqu'il eut fini, il se tourna vers le Père Noël et dit: "Ca me semble pas mal du tout, jusque là.
Je vais sortir quelquechose de mon sac et ensuite on partira..."

Quand l'examinateur revint, le Père Noël était dans le traîneau et prêt à démarrer.
Lorsque l'examinateur monta dans le traîneau, le Père Noël remarqua qu'il avait un fusil de chasse.
"C'est pour faire QUOI, ça ???" demanda-t-il. L'examinateur le regarda, puis dit :
"Je ne devrais vraiment pas vous le dire, mais vous allez perdre un moteur au décollage".




Qu'est ce que ça provoque quand 10 F-14 sont en l'air en même temps ?
L'enfer dans l'équipe de maintenance !




Conversation radio datant du 10 octobre 1995 :
#1: Veuillez dévier votre course de 15 degrés vers le Nord pour éviter une collision.
#2: Non, je vous recommande de modifier VOTRE cap de 15 degrés vers le sud pour éviter une collision.
#1: Ici le capitaine d'un navire de l'US Navy, je répète, modifiez votre cap.
#2: Non, je répète, changez VOTRE cap.
#1: ICI LE PORTE AVIONS USS ENTERPRISE, NOUS SOMMES UN NAVIRE DE GUERRE DE L'US NAVY, MODIFIEZ VOTRE COURSE IMMEDIATEMENT !
#2: Nous sommes un phare, monsieur.
#1: ...




Un jour, un Général de l'US Army, un Amiral de l'US Navy, et un Général de l'US Air Force discutaient pour savoir quelle branche de l'armée était la plus valeureuse.

L'Amiral héla un marin qui passait : "Marin, attrapez cette ancre qui tombe !"
Le marin répond "Yes, sir!", salue, court sous l'ancre, et est écrasé en tentant de la rattraper.
L'Amiral se tourne vers les autres et dit "Messieurs, voilà un acte de bravoure."

Le Général de l'US Army "C'est rien du tout" et crie "Soldat, stoppez ce tank qui avance !"
Le soldat répond "Yes, sir!" et est écrasé sous le tank alors qu'il tentait de l'arrêter.
Le Général se retourne vers les autres et dit "Messieurs, voilà qui demande beaucoup de courage."

Vient le tour du Général de l'US Air Force. "Aviateur, arrêtez cet avion qui est en train d'atterrir."
L'aviateur examine la situation avec attention et répond "Allez vous faire f*utre, Monsieur."
Le Général de l'US Air Force se retourne vers les autres et dit: "Messieurs, voilà qui demande une bonne paire de couilles."




Un soir tard, les p'tits gars de l'US Air Force travaillant dans l'"Area 51" furent surpris de voir un Cessna atterrissant à leur base "secrète".
Ils intercepterent immédiatement l'appareil et conduisirent le pilote dans la salle d'interrogatoire.
L'histoire du pilote, c'est qu'il décolla de Vegas, se perdit et trouva la base juste au moment où il allait tomber en panne de carburant.
L'Air Force lança le FBI dans une vérification complète des antécédants et de l'alibi du gars.
Le jour suivant ils furent finalement convaincus qu'il était vraiment perdu et n'était pas un espion.
Ils ravitaillèrent son avion, lui adressèrent un terrifiant briefing "Vous n'avez jamais vu de base" avec menaces de passer le reste de sa vie en prison, et ils le renvoyèrent chez lui.

Le jour suivant, le Cessna revint.
Une nouvelle fois les MPs interceptèrent l'avion, mais cette fois il y avait deux personnes dedans.
Le même pilote sauta dehors et cria "Faites ce que vous voulez avec moi, mais ma femme est dans l'avion et il faut que vous lui disiez où j'étais la nuit dernière...."




Une souris raconte à sa copine qu'elle a rendez-vous avec une chauve-souris...
- Qu'est ce que c'est que ce truc avec quoi tu as rendez-vous ?
- C'est une chauve-souris - Une souris avec des ailes !
- Mais c'est si horrible !
- Ben, oui. Mais c'est un pilote !




Après un crash de DC-10, McDonnell Douglas demanda aux opérateurs de ces avions de les laisser au sol jusqu'à la publication des résultats de l'enquête de la FAA...
Cette instruction arriva chez une compagnie d'europe de l'est possédant des appareils MD, ils laissèrent donc au sol les deux DC-3 et le seul DC-4 qu'ils détenaient.

Comment est-ce que les pays occidentaux ont découvert les performances STOL des appareils soviétiques ?
Voici la transcription d'un enregistrement top secret décrivant ce arriva dans un cockpit soviétique durant l'approche à JFK en conditions IFR :
Captain : "500 ft. Faible visibilité, la piste semble courte. Copilote, volets descendus à 30 degrés..."
Copilote: "Volets à 30 degrés."
Captain : "300 ft, faible visibilité, la piste semble très courte. Copilote, descendez les volets à 45 degrés !!!"
Copilote: "Volets descendus à 45."
Captain : "100 ft !!! Piste extrêmement courte !!! "Copilote, volets en position urgence - 90 degrés !!!
Copilote: "Volets à 90 degrés, prêt à atterrir."
L'avion se pose et freine immédiatement à mort...
Captain : "*transpirant, et soupirant*... "Ohh qu'est ce qu'elles sont courtes, leurs pistes, à l'Ouest..."
Copilote: "Oui...*regardant par la fenêtre*... mais qu'est ce qu'elles sont larges !!!"




Un avion de ligne de SABENA était sur un taxiway derrière un KLM, à quelques minutes du décollage.

SABENA à KLM sur la fréquence du contrôle : "747 KLM, veuillez passer sur la fréquence 3030."
Après quelques minutes ils rappellent "KLM, passez sur la 3030 pour communication discrète."
Toujours sans réponse, ils demandent au contrôleur : "Contrôle, vous pouvez demander au 747 KLM devant le SABENA 123 de passer sur la fréquence 3030"

A ce moment, l'équipage du KLM intervient sur la fréquence de contrôle et dit :
"Contrôle, veuillez dire à l'appareil SABENA que les professionnels de KLM Dutch Airlines ne viennent pas sur des fréquences discrètes lorsqu'ils doivent suivre les instructions du contrôle."

L'équipage du SABENA répliqua, "Ok contrôle, aucun problème, mais veuillez tout de même dire aux professionnels de KLM qu'ils ont oublié d'enlever les sécurités de leur train."

(moment de silence)

KLM : Contrôle, KLM 123 demande retour au parking.




Histoire vraie :
Le 15 août, un F-16C du 182FS, Texas ANG, basé à Kelly AFB rencontra des problèmes de moteur pendant un vol.
Le pilote largua ses bidons et ses Sidewinder d'entraînement.
Un des Sidewinders se crasha dans une maison, passa à travers le garage et termina sa course dans l'allée.
Une femme, seule occupante du la maison, fut secouée mais pas blessée. L'avion réussit à rentrer à Kelly AFB.




Pourquoi est-ce que le Pape baise la terre à chaque fois qu'il atterrit ?
Vous avez déjà volé avec Alitalia ?




La légende raconte que Yossi était un contrôleur aérien qui connaissait par coeur l'emplacement exact de chaque avion dans les cieux du sud d'Israël.
Une fois pendant un débat sur l'existence de Dieu, Yossi s'approcha de la console des contrôleurs et demanda au micro :
"Dieu, de "Barvaz", vos position et altitude, s'il vous plaît..."

Et une voix répondit : "Yossi mon cher serviteur, zone 833, 40,000 ft..."




A Oceana, Naval Air Station, en Virginia, j'entraînais un jeune technicien au sol à ravitailler en carburant un F-14.
Je me rendis vite compte qu'il avait garé l'avion hors de portée du tuyau de ravitaillement.
"Va falloir lui refaire faire un tour..." lui dis-je.

"Quoi ?" répondit-il, surpris. "Ils dépensent des millions là-dedans et y'a même pas de marche arrière ???"




Une décoration devrait ête attribuée à cette agent United Airlines de Denver pour avoir été sympa et amusante.
Pendant les derniers jours de l'ancien aéroport Stapleton de Denver, un vol United fut annulé.

Un seul agent était là pour modifier les réservations de tous les passagers.
A un moment, un homme mécontent s'avança jusqu'au bureau.
Montrant son billet, il dit "JE DOIS être dans ce vol et ça doit être en première classe."

L'agent répondit, "Je suis désolé monsieur. Je serai heureuse de pouvoir vous aider, mais je dois d'abord aider ces personnes, et je suis sûre que vous pourrez travailler tranquillement en attendant."

Le passager continua. Il demanda à haute voix pour que tout le monde puisse l'entendre, "Savez-vous QUI je suis ?"

Sans hésiter, l'agent sourit et prit le micro pour faire une annonce générale.

"Votre attention s'il vous plaît..." elle commença, sa voix se répercutant à travers le terminal.
"Nous avons ici un passager qui NE SAIT PAS QUI IL EST. Si jamais quelqu'un pouvait l'aider à retrouver son identité, merci de venir au guichet."

Entendant tous les gens derrière lui exploser de rire, l'homme lança un regard furieux à l'agent United, en jurant "va te faire enc...-biiiiiiip-".
Sans broncher, elle sourit et dit "Je suis désolé, monsieur, mais pour ça aussi il faudra que vous attendiez que tout le monde passe."

L'homme partit sans demander son reste alors que tout le terminal applaudit.
Malgré l'annulation du vol et l'attente, personne ne fut énervé contre United cette fois-là.




Un agent de sécurité d'un aéroport ouvrit une boîte suspecte, léchant ses doigts avant de les plonger dans la poudre pour la goûter.
"Bon, c'est pas de la drogue" dit-il, sûr de lui.
A cet instant, une femme affolée et assez âgée, vacillante, demanda à l'hôtesse si elle n'avait pas trouvé un petit cercueil gravé. Il contenait les cendres de son mari.




650000 Cessna 172 transportant chacun une bombe de 425 kilos, ça fera autant de bombes que la flotte entière de B-2, pour un coût inférieur à celui d'un seul B-2 !




En réponse à un contrôleur faisant une remarque sur la vitesse de son avion, un pilote répondit : "Si Robert E. Lee en avait eu un, on aurait besoin d'un visa pour aller en Pennsylvanie".




Un journal mexicain rapporta que des pilotes s'ennuyant sur les îles Falkland avaient inventé un jeu merveilleux.

Remarquant que les pingouins locaux étaient fascinés par les avions, les pilotes cherchèrent une plage au-dessus de laquelle les avions puissent voler lentement.
Peut-être dix mille pingouins tournèrent leur tête ensemble en regardant passer les avions, et lorsque les pilotes revinrent en sens inverse, les oiseaux tournèrent leur tête dans l'autre sens, comme des spectateurs dans un match de tennis.

Ensuite, raconte le journal, les pilotes s'en allèrent vers la mer et revinrent survoler la colonie de pingouins.
Les têtes se levèrent, haut, haut, haut et dix mille pingouins tombèrent en arrière.




Un pilote masculin est une personne étonnante qui parle de femmes quand il vole et qui parle d'avions quand il est avec une femme.




Un petit garçon à un pilote de ligne :

"T'es pilote ?!?!? Ca doit être excitant !"

Le pilote:

"Pas si tu fais bien ton travail."




Un gars prend avec lui un ancien pilote dans son hydravion, et ils décident de faire quelques approches sur l'aérodrome d'un copain.
Au tout dernier moment avant le toucher, le gars dit :

"NOOOONNN, remonte, on a les flotteurs, tu te souviens ?"

Après un atterrissage sans encombre sur un lac des environs, le propriétaire, alors qu'il descend de l'avion, dit :
"Merci de m'y avoir fait penser, ça aurait pu être embêtant pour revenir"

Après quoi il tomba dans l'eau...




C'était un jour de gros bordel à l'aéroport. Les vols avaient été retardés et des avions avaient changé de porte d'embarquement plusieurs fois.
Aussi, lorsqu'enfin les passagers d'un vol pour Londres purent prendre place à bord de leur avion, l'hôtesse leur fit cette annonce:
- Nous nous excusons pour la gêne occasionnée par les multiples changement intervenus avant et pendant l'embarquement. Ce vol assure la liaison Roissy Charles De Gaulle-Londres. Si votre destination n'est pas Londres, nous vous prions de quitter l'appareil.

À ce moment là, les gens placés à l'avant de l'appareil ont pu voir le Commandant de bord sortir du cockpit l'air honteux et rouge de confusion, et dire à l'hôtesse:
- Désolé




Les quelques phrases suivantes sont fournies par José Galmiche (nous déclinons toute responsabilité ;o)


Constantes aéronautiques d'Hohmann
Tout fini par redescendre.

La largeur des allées entre les sièges est inversement proportionnelle à la largeur des hôtesses.

Démonstration : Plus petit l'avion, plus instable dans les turbulences
Plus petit l'avion, plus callipyge(*) l'hôtesse
Plus callipyge l'hôtesse, mieux calée dans le couloir
Mieux calée dans le couloir, plus stable l'hôtesse
Conclusion : Plus petit l'avion => plus large l'hôtesse, CQFD.
(*)callipyge : qui a de "belles" fesses

Plus lointain le voyage, plus petit l'avion.

Plus petit l'avion, plus loin son stationnement.

Plus petit l'avion, plus long le retard.

Loi des allers-retours : Les hotesses à l'aller sont souvent sur le retour.
Réciproque : les hotesses sur le retour se laissent souvent aller...

Les bagages cabines des autres voyageurs gonflent toujours à bord, les vôtres à l'enregistrement...

Loi des portes : Si votre porte d'embarquement ne change pas sauvagement au dernier moment pour celle à l'opposé de l'aéroport, vous vous êtes trompé de jour.

Définition de l'aéroport : Un aéroport est lieu où l'on se rassemble pour...téléphoner !

Brêves du comptoir du Bourget
Inspection : Les pilotes inspectent les hôtesses comme leurs avions; l'important c'est le train.

Relativité : L'avantage du Concorde, c'est d'arriver plus vite en retard.

Remarque de Breitling : C'est bien la peine d'avoir des montres aussi chères si elles retardent sans arrêt.

Doué(e)s des langues :
A entendre l'anglais des pilotes, on peut s'étonner qu'il n'y ait pas plus d'accidents !
Les passagers anglophones sur les lignes françaises n'ont jamais su que l'hôtesse s'adressait à eux.

Les hôtesses étrangères s'exprimant en Français ont un charme tout particulier...





Rédaction, traduction : Flo et Tomcat
 
 
 
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version 2.0 - 2001